Più vecchio dell'irrisolvibile quesito "é nato prima l'uovo o la gallina?" c'è l'ancora più irrisolvibile interrogativo: "un uomo può essere il miglior amico di una donna?". E se il 90% della popolazione femminile sarebbe già pronta a rispondere con un secco: "Scherzi? Io ho un sacco di amici uomini", è bene che ognuna di loro inizi ad aprire ben bene gli occhietti sugli esseri di sesso maschile che la circondano, fingendosi amici, ma in realtà non aspettando altro che il momento propizio per attaccare la loro preda. Ecco qualche esempio:

1. amico di serate

Tutte le vostre amiche sono fidanzate, non c'è uno straccio di uomo con cui passare il venerdì sera e, se l'alternativa è rimanere a casa a sorseggiare un brodino sotto le coperte, preferite di gran lunga uscire con il vostro nuovo amico. E' carino, simpatico, estroverso e, cosa non da poco, conosce tutti i buttafuori di tutti i locali della città. Con lui la serata è assicurata, insieme a ingresso gratis e free drink. Ma è proprio a causa di tutti quei free drink che poi, a fine serata, in preda ai fumi dell'alcool vi appiccicherà al muro provandoci spudoratamente. E, cosa non da meno, mandando all'aria tutte le teorie che avete ribadito alle vostre amiche fidanzate prima di uscire: "ma siamo solo amici, è impossibile che ci provi!".

2. amico d'infanzia

Con lui ci siete cresciute, eravate amici fin da quando indossavate il pannolone, probabilmente vi ha perfino visto nude, intorno all'età dei 5 anni. E con il passare degli anni vi ha continuato a ribadire: "Ti vedo come una sorella, potremmo anche dormire insieme nudi, io non ti toccherei mai!". Il problema è che dai 5 ai 30 anni cambiano un sacco di cose, compresi i vostri corpi e la quantità di ormoni prodotti in essi. E questo, il vostro caro amico/fratellino, lo capirà solo quando gli rifilerete una cinquina in faccia proprio quella sera che è rimasto a dormire a casa vostra, nel vostro letto, cambiando il "io non ti toccherei mai" in "quasi quasi ce provo". E pensare che, a letto, non eravate nemmeno nude, ma coperte fino al naso da un improponibile pigiama/camicia di clausura.

3. amico dell'ex ragazzo

Vi ha presentato il vostro ex ragazzo. E' quello con cui ancora sparlate male della vostra ultima fiamma e della sua attuale ragazza che, manco a dirlo, è molto più brutta, antipatica e scema di voi. Il vostro amico sa tutto di voi, e voi tutto di lui. Vi trovate bene insieme, parlate e ridete tanto. Potreste perfino pensare di mettervi insieme ma "no, ormai ci conosciamo da tanto, siamo confidenti, lui non rovinerebbe mai l'amicizia". Le ultime parole famose: eccolo lì che vi dichiara il suo amore una sera in cui probabilmente ha alzato un po' troppo il gomito. Un consiglio? Vi amerà per sempre, tenetevelo buono per quando non sarete altro che vecchie zitelle circondate da tanti "amici" e zero fidanzati.

4. amico di shopping

Siete usciti nel pomeriggio, avete chiacchierato di tutto, avete riso, avete perfino fatto shopping insieme (e mai lasciarsi sfuggire un uomo quando vi sopporta nel pieno dell'azzeramento-quoziente-intellettivo-causa-bellissimo-paio-di-scarpe-al-50%-di-sconto). Aperitivo sul tardi e vi siete ritrovati a casa vostra a cucinare insieme, senza che l'ometto in causa abbia allungato le mani un po' troppo. Lui è veramente un amico. E' il vostro vero miglior amico... che dopo quache altra uscita vi confesserà la sua omosessualità. E, da perfette prime donne quali siete, vi darà anche fastidio che sia l'unico amico che non ci abbia mai provato.

5. amico... e basta

E poi arriva lui. Lui che avete cercato per anni. Lui che, per trovarlo, avete cercato in ogni posto: dalla biblioteca al kebabbaro sotto casa, dalla discoteca più in al circolino arci più sfasciato della città. Ve lo ha presentato l'amico del vostro ex ragazzo (sempre lui, quello del punto tre, che ormai si fa muro da solo) e da lì è stato subito amore. State uscendo già da qualche tempo, ma non è ancora successo niente. Ma questa sera avete deciso: "Al diavolo chi dice che è l'uomo a dover fare il primo passo. Stasera se non ci prova lui, mi faccio avanti io!". E quella sera, forti del vostro tacco 12 e del rossetto rosso fuoco appena comprato, vi fate avanti. E provate a baciarlo. Ed è lì, in quei pochi nano secondi che distanziano le vostre bocche, che capite finalmente che uomini e donne possono essere "amici". E a farvelo capire è proprio quel gran pezzo di uomo che avete davanti che, quasi imbarazzato, rifiuta il vostro bacio girandosi dall'altra parte e vi liquida con un orribile: "mi spiace, non sei proprio il mio tipo... ma possiamo essere amici se vuoi!".